Recall Vaticaan/Toyota

Het is de tijd van de grote schandalen. Geweldige tijden voor p.r.-bedrijven. En gigantische uitdagingen voor Captains of Industry. Zo moeten Ayko Toyoda en Benedictus de zoveelste vaak aan mekaar denken de laatste weken. Ze kampen beiden met enorme imagoproblemen. Voor de mensen die al een paar maanden geen kranten meer hebben gelezen, even een update. Toyota, wereldmarktleider in automobielen, heeft in tientallen jaren een onberispelijk imago opgebouwd. In alle testen kwamen hun producten als beste uit de bus. Tot groot ongenoegen van de Duitse automakers die toch heel lang hebben gedacht dat alleen zíj automobielen konden bouwen. Lang verhaal kort: de ene Toyota na de andere vloog uit de bocht, was niet meer te stoppen, sloeg op hol en werd stuurloos. Groot probleem. Miljoenen auto's werden teruggeroepen. Kost een paar miljard maar dan heb je ook wat. Ik hoor net nog een commercial op de radio waar wordt gezegd dat Toyota nu het merk is dat waarschijnlijk het best wordt gecontroleerd van alle automerken. Niet sterk natuurlijk. Hebben ze andere jaren die auto's zo maar op de trein gezet? Zonder even te kijken of de remmen het wel deden? Maar goed. Mr. Toyoda buigt diep voor de camera's en betuigt spijt. Bijna tot huilens toe. 'Het zal nooit meer gebeuren'. Heel aandoenlijk allemaal.

Nee, dan die andere wereldmarktleider: De RK Kerk. Hoofdzetel te Rome. C.E.O. Herr Ratzinger. In de wandelgangen Benedictus genoemd. Hij staat aan het hoofd van een criminele organisatie. Zijn personeel heeft namelijk wereldwijd kleine kindertjes misbruikt. Tijd voor een brief. En Simonis op de teevee die met gevoel voor understatement zegt dat zij 'es niet gewüsst haben'. Alle misbruikte mensen moeten het doen met een excuusbriefje. Strafrechtelijke vervolging? Niet aan de orde. Alle misdaden zijn verjaard. God ziet alles maar let toch niet altijd op.

Hoe verschillend gaan deze wereldconcerns met het probleem om. De ene huilt en heeft spijt en gaat alle auto's nog eens goed nakijken. Plus schade vergoeden natuurlijk. De andere stuurt een excuusbriefje en Simonis biedt geestelijke bijstand aan. Ik zou zeggen: 'geestelijke bijstand heb ik vroeger al genoeg gehad. Dus laatmaarlekkerzitten.' De ene heeft een recallactie. In Rome ligt dat wat ingewikkeld.

De RK Kerk had een merk dat tanende was. Dus reden genoeg om daar eens werk van te maken. Toyota maakte de beste auto's ter wereld. En zijn voornemens dat weer snel te gaan doen.

De patertjes hadden boze opzet. De automonteurs van Totota hebben nooit het voornemen gehad om de remmen onklaar te maken.

Ik bid drie weesgegroetjes voor mr. Toyoda.

Harembroek. Mag dat?

Leuk al die mupi's van Zeemansupers met als weekaanbieding 'harembroeken'. Kosten € 3,99 per stuk. En dat is geen geld. Heb je een leuk harem van pak 'm beet (...) 20 dames, dan ben je voor nog geen 80 euro de winter door. Een harembroek is volgens de Van Dale een damesbroek met wijde pijpen die van onderen met een koord dichtgehaald zijn. Voor de liefhebbers van een volledige outfit is er ook het 'harempak' maar daar heb ik bij Zeeman niets voor gevonden. Hoe de harempakken thuis gebruikt worden is mij niet bekend. Komen de dames in groepen bij elkaar en doen ze dan die broeken aan? of spelen ze thuis een eenpersoonsharem ('ik ben een harem') om manlief in de stemming te brengen? Allemaal vragen waar ik niet uitkom. Zelfs niet na nuggespraak met mijn vrouw. Waar ik wel benieuwd naar ben is de mening van Geert Wilders in deze. Ik kan mij zo voorstellen dat hij griezelt bij dit idee en vervolgens alle harembroeken uit openbare gebouwen wil weren en gebouwen waar zelfs maar een eurocent subsidie naar toe gaat. In het partijprogramma wordt niet voorzien in dit heikele onderwerp. En dan nog eens iets: straks komen ook de muiltjes in een slecht daglicht.

Nóg een leuke column...

De ware liefhebber van cursiefjes, commentaren en snedige columns surft regelmatig naar http://www.eenpunt.tk/ Daar wordt Tilburgs trots, Willem II, na elke wedstrijd kritisch gevolgd. Met gevoel voor voetbal, taal en humor. Onmisbare kost voor tricoloreswatchers.

Help. De dokter verzuipt!

Gezien in één van de landelijke dagbladen een advertentie van 2850 medisch specialisten. Klink wil ze twintig procent korten maar dat pikken de dames en heren niet. Want 20% op zo'n hongerloontje komt hard aan. De Stichting Bezorgd (de beste zorg; uit het hart; met verstand) is de afzender van dit Groot Menselijk Leed. En ik kan me heel goed voorstellen dat 20% inleveren, niet lekker is. Zelfs niet als je enkele malen modaal verdient. Voert Aktie! dames en heren. We leven in een vrij land. Maar houdt het een beetje netjes. En dat is kennelijk voor deze hoogbegaafde en hoogopgeleide beroepsgroep, niet eenvoudig. De 'artsen zonder -fatsoens-grenzen' gaan namelijk dreigen. Ze hebben een conflict met Ab. Maar ze jagen weerloze patiëntjes de stuipen op het lijf. Patiënten van medisch specialisten mankeren namelijk nogal wat. Anders blijf je wel je huisarts dokteren. Patiënten hebben het wel eens dun in de broek als ze onderweg zijn naar het ziekenhuis.. Angst voor een onderzoek. Voor een ingreep. Voor een uitslag. Dan ben je zó afhankelijk van je dokter dat je erg kwetsbaar bent. Een verhouding die in gewoon zakelijk verkeer ondenkbaar is. Valt u wel eens uit tegen de specialist als je de eerste op zijn spreekuur bent en meneer (of mevrouw) komt een halfuur te laat? Neen, dat is niet handig. Straks moet u wel optimaal geholpen worden.

Zoals gezegd: de -demissionair- minister wilde 20% korten. Dat heeft zo zijn redenen. Er moet bezuinigd worden. En door de één of andere administratieve fout zijn er vele miljoenen aan het gilde van specialisten teveel betaald. En daar komt nog eens bij dat de publieke opinie een beetje klaar is met veelverdieners.

Maar dat is allemaal in het verkeerde keelgat geschoten (raadpleeg KNOarts). Ze willen niet gekort worden en ook niet terugstorten. De dokters gooien een wapen in de strijd waar ze dagelijks veel mee te maken hebben: ANGST.

Als ze terug moeten storten, zeggen ze, dan worden de wachttijden langer. Nog langer? Nederlanders vluchten al naar België en Duitsland om snel geholpen te worden. Door overvriendelijke en minder verdienende artsen. De klant is daar koning.

Nog schandaliger is het dreigen met minder aandacht voor de patiënt. (Citaat: zou ú zich inspannen om iets extra's te doen?) . Dat is natuurlijk te gek voor woorden. Mevrouw de dokter ontvangt u lezend in een spannende roman ('Komt een vrouw bij de dokter') en lakt ondertussen haar nageltjes. En passant vraagt ze, zonder haar patiëntje aan te kijken, wat de klachten zoal zijn......

Last but not least worden wij getrakteerd met de tekst dat ze zorgpremie omhoog gaat. 'Want we vergrijzen met zijn allen'. Het één heeft niks met het ander van doen! Als we niet bezuinigen en we vergrijzen toch wordt het allemaal nóg duurder.

In Nederland verdienen de medisch specialisten niet slecht. Zeker als je dat vergelijkt met de ons omringende landen. Ze doen wel verantwoordelijk werk. Dat wel. Maar volgen peperdure studies. En die betalen we ook samen.

Brengt me bij een andere beroepsgroep die ook verantwoordelijk werk doet. De Buschauffeurs. Stel voor dat de minister 20% kort op hun modale salaris. Dan komt de hypotheek in het gedrang. Stel dat de buschauffeurs ook gaan adverteren. Dat ze, bij inlevering van salaris, zich ook wat minder zullen inspannen. Wat rapper door de bochten. Eventueel na het nuttigen van wat neuten. Onder het mom 'we gaan wat minder ons best doen'.

Dan mogen mijn kinderen niet meer met de bus.

Deze column is geen politiek statement. En ik heb persoonlijk niks tegen veelverdieners. Maar mijn punt gaat over de p.r.. De reclame die de dames en heren maken. Daar worden alle fatsoensnormen overschreden. Daar is reclame niet voor bedoeld. En daar zou de reclame code commissie eens wat aan moeten doen. Ik maak me zorgen over de krasse taal. En ben ervan overtuigd dat niet de hele beroepsgroep achter deze uiting staat. De LSV was dan ook geen ondertekenaar. Ik ben er bovendien van overtuigd dat veel specialisten hun werk met 100% inzet doen. Ook als het wat minder zou schuiven....

reclame in de reclame

Als u alles wilt weten over het mooie reclamevak, surft u natuurlijk stantepede naar http://www.scheepens.nl/. Niet voor niets het grootste bureau van Zuid Nederland. En als u een maatje kleiner zoekt is http://www.deboodschappenjongens.com of http://www.hcgp.nl/ nog niet zo'n gek idee.

gesprek met de bol.com pc

Bol.com is een waanzinnig goed concept. De Bol.computer weet doorgaans meer van boeken en platen dan de gemiddelde winkelier. Je ziet bijvoorbeeld wat anderen die ook de cd die u kocht aanschaften, nog meer bestelden. Bol.com kan met jouw smaak wat doen. En jij ook. Dat is weer goed voor de handel. Bovendien komen bestellingen maandag in huis die je zondagavond bestelt. Helemaal top.
Bol maakt voortaan ook winst. En je kunt stukjes muziek luisteren zonder dat de hele cd-winkel van jouw geneurie moet meegenieten. Zo kun je ook fragmenten uit boeken lezen. Zou ik in mijn boekwinkel ook niet makkelijk doen. Maar als je wat te klagen hebt, word je -helemaal in bol.com.stijl- door een computer te woord gestaan. Dus geen telefoniste die niet weet waar je het over hebt, je niet verstaat of een slecht weekend heeft gehad. De Bol.computer doet zijn of haar best. En blijft vriendelijk. Tot de dood erop volgt. Ik had er laatst bijna een date mee. U mag meeluisteren:
Bol: welkom bij de virtuele assistent van Bol.com. Waarmee kan ik u van dienst zijn?
Ik: wat gebruikt u tegenwoordig ver-schrik-ke-lij-ke verpakkingen
Bol: volgens mij wilt u mee weten over het inpakken van uw bestelling. Klopt dat?
Ik: Nee, ik klaag over uw nieuwe verpakkingen
Bol: Mijn excuses, maar dan heb ik u verkeerd begrepen. Wat wilde u dan wel weten? U kunt straks in uw winkelwagentje kijken. Aan de rechterzijde ziet u daar 'verzendwijze en cadeauservice' staan. Met daaronder de link 'aanpassen'. Als u daarop klikt, kunt u verschillende soorten cadeaupapier kiezen. Wilt u nog meer weten over het inpakken?
Ik: Ik heb geen vraag maar een opmerking. Stop met de nieuwe verpakkingsmethode.
Bol: Ik snap u helaas niet. Kan ik u nog ergens mee helpen?
Ik: Stop met die nieuwe verpakking!
Bol: Ik kan u daar helaas niet meer over vertellen. Maar ik denk dat u bij 'bestelling plaatsen' een antwoord vindt. Kan ik u nog ergens mee helpen?
Ik: Nee, ik geef het op
Bol: Uitstekend. Wat voor rapportcijfer -tussen 1 en 10- geeft u de kwaliteit van dit geautomatiseerde gesprek?
Ik: Vooruit dan. Een 2
Bol: dank u voor het cijfer. Dat wens ik u nog een fijne dag. Tot ziens!
Ik: Tot zíens wordt lastig voor een computer niet?
Bol: Tot ziens!
Ik: U volhardt
Bol: Ik heb u helaas niet goed begrepen. Kan ik u nog ergens mee van dienst zijn?
Ik: Nee. Ik geef het op.
Bol: Okee. Tot ziens en nog een fijne dag!
Ik: Ik wens u natuurlijk ook een fijne dag.
Bol: Tot ziens!
Ik: Gaat ie weer
Bol: Sorry. Dat snapte ik even niet. Tot ziens en nog een fijne dag!
Ik: Ik ga iets anders doen. Okee?
Bol: Tot uw dienst. Tot ziens en nog een fijne dag!
Ik: Houdoe!
Bol: Tot ziens!
Ik: Ik zei houdoe. Dat is iets anders dan tot ziens
Bol: Tot ziens!
Ik: Nog plannen voor het weekend?
Bol: Dat begreep ik niet
Ik: Ik spreek toch geen spaans?
Bol: Ik heb u niet begrepen. Ik wens u nog een fijne dag. Tot ziens!
Ik: U daalt in mijn aanzien.
Bol: Ik heb u helaas niet goed begrepen. Tot ziens en nog een fijne dag!

Venlovers

Als overheden communiceren kom je de gekste dingen tegen. Druk wordt getracht om met de plaats- of provincienaam grappen (hihi) te maken. Of leuke stukjes proza toe te voegen zodat wij he-le-maal enthousiast worden over genoemde overheid. 'Rotterdam heeft 't' is een goed voorbeeld. En 'I'amsterdam' hoewel taalkundig een draak, mag er ook wezen. Als Amerikanen dat zien -één van de doelgroepen- geeft dat toch een kekke associatie. Topper is nog steeds 'er gaat niets boven Groningen' want die is gewoon erg knap bedacht.

Alle burgemeesters, commissarissen der Koningin, overheidscommunicatiemanagers in overheidsdienst manen hun reclamemakers tot iets leuks. En dat heeft in Venlo geleid tot iets monsterachtigs. Venlo eindigt op Lo. En Love begint met Lo. Een communicatiegedrocht is geboren. Als de gemeente Venlo een personeelsadvertentie plaatst, staat onderin een apart logo met de onzin 'Venloverwerft'. De letters love zijn paars. Waarbij in de o nog wat ander fröbelwerk zit. Dit kan natuurlijk niet! Allereerst het woord verwerven. Dat is me veel te oubollig en doet meer denken aan een aanwinst van een museum. Niet leuk naar ambtenaren om hen te vergelijke met museumstukken. Dat woord love erin doet werkelijk de deur dicht. Wat love? Hoezo love? I love Venlo? Moet je van Venlo houden om er te kunnen werken? Hou toch op! Zonder dat ze hetzelf in de gaten hebben staat er ook nog het woordje lover in. Moet ik weer denken aan loverboys. Zeker weten dat de burgemeester dat niet leuk vindt.

Werken in Venlo. Oh no!